En vigtig note, juni 2020: Oplevelsen af at være opvokset af narcissister omfatter aldrig at være nok, aldrig at forvente retfærdige regler eller straffe og aldrig at få din smerte og kamp anerkendt af din(e) plageånder(e).
Institutionel racisme er som at have ikke én narcissistisk forælder, ikke to, men at leve med millioner, der er villige til at gøre dig til syndebuk eller skade dig, fordi de er truet af selve din eksistens. Institutionel racisme betyder at leve under en regering og et politisystem, der stiller uretfærdige eller umulige krav og udøver uretfærdige og grusomme straffe. Det er at leve ikke i et hus, men i et land, hvor reglerne gælder for dig og ikke for andre på grund af en ego-drevet fordom.
- Var jeg virkelig opdraget af en narcissist?
- Tegn på en “N-forælder”
- Hvordan du kan se, om du er blevet påvirket
- Misbrug og at blive opdraget af narcissister
- Tegn på ikke-misbrug, at du er opvokset hos en narcissist
- Defensive vaner
- Trangen til at ‘fuldføre’ barndommen
- FLÅLER
- Hvis du har opfanget FLEAS
- Problemer med grænser
- Tips til hvordan du kommer dig igen
- Gå ‘ingen kontakt’
- Omfavn din vrede
- Just Do It
- Rejsen fremad
Var jeg virkelig opdraget af en narcissist?
De fleste mennesker viger tilbage for overhovedet at stille dette spørgsmål: Det føles skamfuldt ikke at rose de mennesker, der i navn hjalp dig til at blive voksen. Men i virkeligheden er vores forældre mennesker, og det er ok at anerkende deres fejl – da de i tilfælde af narcissistiske forældre ikke har noget problem med at anerkende vores.
Et alarmerende antal voksne kæmper for at undslippe virkningerne af en usund barndom. Reddits r/RaisedByNarcissists vokser med over 10.000 brugere om måneden, med en allerede gigantisk brugerbase på 403.000 medlemmer. Og subreddit’en for folk i senere stadier af genopretning, r/LifeAfterNarcissism, rangerer på næsten 17.000 medlemmer, pr. maj 2019. Så hvis du tror, at du måske er blevet opdraget af narcissister, kan du virkelig have ret.
Selv om det ikke var begge forældre, selv om de aldrig gjorde dig fysisk ondt, selv om de charmerede dine venner og imponerede udenforstående: gode handlinger opvejer ikke de dårlige, og en mangel på åbenlyst dårlig opførsel betyder ikke, at der ikke er negativitet eller skjult narcissisme på spil.
Tegn på en “N-forælder”
Fælles adfærd hos narcissistiske forældre, der påvirker børn ind i voksenalderen, kan omfatte:
- Ikke rigtig at lytte, undlader at engagere sig i de ting, du siger
- Disseponerer dine følelser, fordi de ikke føler dem
- Skæmmer dig for at bringe behov frem, som de ikke har
- Overbeviser sig selv (gennem beskyldninger og skam) om, at du ikke fortjener deres hjælp
- Kræver konstant lydighed og respekt
- Holder transaktionsbaserede relationer (f. eks.f.eks. skal du komplimentere dem, hvis du vil have et lift hjem fra skole, du skal rose deres madlavning, ellers nægter de at lave mad)
- Gaslighting dig til at tro, at du fortjener deres mishandling
De fleste af disse træk er relateret til en narcissistisk forælders manglende evne til at indleve sig og behov for at opretholde deres egne følelsesmæssige behov frem for andres.
Over alt prioriterer narcissistiske forældre at have det godt med sig selv, hvilket de nemmest opnår ved at kræve kærlighed og nedgøre andre. Og åh, hvor er det nemt, at manipulere og finde fejl hos et barn, som endnu ikke ved, hvordan verden fungerer.
Hvordan du kan se, om du er blevet påvirket
I barndommen er forældrene vores vigtigste kilder til viden om verden. Så hvad sker der, når de lærer os forkert?
Forældre, som alle andre forældre, lærer deres børn eksplicit, men i endnu højere grad gennem deres eksempel. De viser os, hvordan vi skal give og modtage kærlighed, hvordan vi skal have det med os selv. I forlængelse heraf lærer N-forældrenes høje krav, lave tolerance over for fejltagelser og talrige uudtalte behov børn at prioritere andre og forvente misbilligelse, fra fødslen.
Misbrug og at blive opdraget af narcissister
Alt narcissistisk misbrug falder ind under disse kategorier, selvom ikke alle disse kategorier altid er narcissistisk misbrug. Mens følelsesmæssigt, psykologisk og økonomisk misbrug ikke er sikre tegn på at være opvokset hos narcissister, hører de ofte med til området.
Følgende liste, fra Tumblr-brugeren furiousgoldfish, har cirkuleret på internettet, især i forbindelse med Irland, Frankrig og Storbritannien: lande, som har vedtaget love mod alle former for misbrug, ikke kun fysisk.
Hvis du har oplevet noget af ovenstående, er der mennesker, der er her for dig gennem helingsprocessen. I forbindelse med at blive opdraget af narcissister kan noget af ovenstående være endnu sværere – for mens du bliver misbrugt, forventes det også, at du skal imødekomme den misbrugende forælders narcissisme.
Tegn på ikke-misbrug, at du er opvokset hos en narcissist
Personer, der vokser op med narcissistiske omsorgspersoner, opfanger ofte to typer adfærd, i forskellige forhold:
- vaner, der hjalp med at aflede/minimere forældrenes negative adfærd, eller
- semi-narcissistiske vaner, der ubevidst er hentet fra forældrene (også kendt som FLEAS)
Vi opfanger uønsket adfærd ikke kun ved at blive udsat for den, men også ved at udvikle forsvarsmekanismer i det tidlige liv.
Defensive vaner
Når vi lærer at forvente negative reaktioner på os selv, optager og udvikler vi let defensive vaner. Nogle eksempler er:
Prioritering af kontrol: over dit rum, din mad, din tidsplan eller endda andre mennesker. Graderne af denne prioritering kan spænde fra let rigiditet til krævende og selvcentreret.
Tilbageholdelse af personlige oplysninger: Frygt for, at folk vil tage ærlige udtryk for dit selv ilde op. Frygt for, at folk vil bruge personlige oplysninger til at nedgøre eller straffe dig.
People pleasing, eller at følge med strømmen – hele tiden: Du fortæller måske dig selv, at det hjælper dem omkring dig. Men ved at holde dine virkelige meninger tilbage, skjuler du dit autentiske jeg for dem, du holder af. Denne vane forstærker også den underbevidste forestilling om, at folk ikke vil kunne lide den, du er.
Der findes imidlertid værktøjer, hvor du kan øve dig i at være dig selv på et ikke-dømmende sted. Det kan tage tid, men du kan lære at lukke dit autentiske jeg lettere ud.
Når du er opvokset hos en narcissist, får du ikke fuldført normale oplevelser af uafhængighed, autonomi og accept. Dette kommer frem i voksenlivet – når du endelig har kontrol over dit eget liv, klamrer du dig til det.
Trangen til at ‘fuldføre’ barndommen
Når du er opdraget af narcissister, får du ofte ikke lov til at være et barn. I det mindste får du ikke mulighed for at bevæge dig uhindret gennem denne afgørende fase i livet.
Da din hjerne ikke fik lov til at udvikle sig normalt gennem erfaring, kan du måske opleve, at du søger eller tiltrækkes af afgørende barndomsoplevelser, som du gik glip af. Dette kan skabe vaner som voksen, der får dig til at føle dig “anderledes” eller gør det svært at få kontakt med jævnaldrende:
- Re-se yndlingsfilm fra barndommen
- Holde fast i tøjdyr eller trøstegenstande (som måske har givet mere ‘beskyttelse’ end dine egentlige forældre)
- Gravitere mod ‘sjove’ fødevarer
- Resistere forpligtelser
- Svært ved at holde en sund sengetid/søvnplan
Mennesker fra sunde familier fik lov til at gøre disse ting eller have disse tvangstanker i barndommens trygge rum; de fik tilfredsstillet disse behov, før de blev voksne.
Men når man er opvokset hos narcissister, er det som om, man aldrig fik tilfredsstillet disse grundlæggende drifter fra barndommen. Så din hjerne fryser i afspilning og gentagelse af tilfredsstillende vaner.
I en vis udstrækning giver det at prioritere disse drifter som voksen dig en chance for at genopføre barndommen uden at skamme dig over at eje dine behov. Du er bare ved at indhente det, og du bør tillade dig selv disse vaner som en del af ‘genforældreprocessen’.
FLÅLER
“If you sleep with dogs, you’ll get lopper.”
Lopper: Automatisk adfærd og coping-mekanismer, som vi opfanger fra vores N-forældre. Disse automatiske copingmekanismer, der videreføres i voksenalderen, hjælper os normalt med at rationalisere fejltagelser og undgå smerte. Eksempler:
- Når nogen beder dig om at gøre noget, og du glemmer det, fortæller du dig selv, at det alligevel ikke var så vigtigt.
- Når nogen retter dig, bliver du ekstra defensiv og har svært ved at acceptere deres pointe.
- Når du taler med venner, har du en tendens til ved et uheld at snakke for meget om dig selv. Du føler dig underlig over det, men ved ikke, hvordan du skal stoppe det.
- Hvis nogen irriterer dig, bliver du kortvarigt overdrevent vred, men undskylder derefter.
Dette er ikke åbenlyst narcissistisk adfærd; de er som regel lavpraktiske, og ingen bliver uopretteligt såret. Men de afspejler nogle tendenser, som du sandsynligvis har absorberet ved at være sammen med N-forældre. Du har måske opfanget nogle adfærdsmønstre fra dine narcissistiske forældre, men du er anderledes – du anerkender andres følelser og rationaliserer dine fejltrin i stedet for at afvise dem fuldstændigt.
Hvis du har opfanget FLEAS
Du skal ikke gå i panik! Du voksede op i et usundt miljø, hvor et dybt fejlbehæftet individ (eller to) var din vigtigste rollemodel. I stedet for at bebrejde dig selv, at du har lært at handle, som du blev lært, skal du fokusere på det faktum, at du er her. At du besidder empati og en vis grad af selvrefleksion, som dine forældre ikke havde.
Selv om du virkelig tror, at du er blevet en narcissist, kan du ændre dig på måder, som dine forældre ikke har gjort. Fortsæt med at fokusere på langsom forbedring, og tjek nogle ressourcer om bevidst forandring.
Problemer med grænser
For de fleste mennesker, selv om de ikke har lært grænser, giver deres krop naturlige advarselssignaler, når andre tager sig friheder: de føler vrede, irritation osv.
Men når du er opvokset hos narcissister, bliver grænser konstant overskredet, du “vænner dig til det” på en måde. Hvis du lever i det, og du bliver vred over hver eneste upassende ting din forælder gør… hvordan kan du klare dig? Det kan man ikke, så man lærer at lukke af for det.
Så, når man er uden for den narcissistiske familie, er man allerede afstumpet over for andres overskridelser. Og det bliver forstærket af, at der for det meste ikke er nogen i omverdenen, der vil være lige så grusom eller dominerende som din narcissistiske forælder. Narcissistiske forældre får de fleste almindelige overskridelser af grænser til at se milde ud i sammenligning! Så du skal ikke bebrejde dig selv, at du ikke lægger mærke til det. At du ikke lagde mærke til det betyder, at din hjerne vidste, hvordan den kunne beskytte sig selv under den værste gaslighting, manipulation og misbrug.
Tips til hvordan du kommer dig igen
Problemet med N-forældre er, at de nægter at tænke nok over deres adfærd til at forbedre sig selv gennem livet. Du er ikke dømt til at spejle deres adfærd eller til at gentage deres fejltagelser.
Alle har problemer, underlige forholdsmønstre, der er indgroet i dem, osv. Men oprethold en sund (ikke selvkritisk), livslang drivkraft til selvforbedring, og du har en vej ud af den narcissistiske misbrugscyklus.
Gå ‘ingen kontakt’
Mange børn af narcissister betragter det at gå ‘NC’, eller ‘ingen kontakt’, som det første skridt til helbredelse. Dine N-forældre kan repræsentere og videreføre alle de usunde mønstre, du har lært, og at være sammen med dem kan forstærke dårlige vaner og negativ selvtale.
Denne 48-årige, mandlige Reddit-brugeres erfaring med at gå NC er ret repræsentativ for den nyfundne frihed, som mange NC-børn oplever – uanset om de er unge eller gamle; mandlige, kvindelige eller ikke-binære:
Det sagt, har mange børn af narcissister grunde til at opretholde kontakten med giftige familiemedlemmer – og NC er ikke den eneste måde at helbrede fra narcissismens varige virkninger.
Hvor du end beslutter dig for at trække grænsen med kommunikationen, så sørg for, at det er DIN grænse, og at dine grænser forbliver på plads, uanset om du informerer din narcissistiske forælder om dine grænser eller ej.
For eksempel, hvis du beslutter dig for, at din fornuft falder efter en time i telefonen, så træk din grænse der. Du behøver ikke nødvendigvis at fortælle Nmom om din ‘grænse’, men ærer den beslutning, du har truffet for dig selv, og husk, at du ikke er forpligtet til at opfylde en N-forælders følelsesmæssige behov.
Omfavn din vrede
Vrede opstår ofte fra din krop som en advarsel om uretfærdig behandling. Når du er opdraget af narcissister, er det ofte lettere at ignorere uretfærdigheder og mishandling end at hævde dine behov. Så du har måske fået en vane med at proppe stærke følelser ned og ignorere indre tegn på, at der er noget galt.
“Når du er opdraget af narcissister, er det ofte lettere at ignorere uretfærdigheder og mishandling end at hævde dine behov.”
For at omfavne din vrede skal du først begynde at lægge mærke til den. Når du begynder at føle dig varm, svedig, svimmel eller bare som om du VIRKELIG ikke har lyst til at være i din nuværende situation, så gør status over, hvad der foregår. Er det vrede? Er der en grund til, at du har det sådan?
Hvis du fornemmer, at nogen har været respektløs over for dig eller overtrådt dine personlige grænser, er det OK at være vred! At føle vreden hjælper til at håndtere den. Du skal bare håndtere den produktivt.
Just Do It
Når du råber din narcissistiske forælder op eller forsøger at sætte en ny grænse, skal du forvente modstand og endda gengældelse. En narcissist reagerer ofte dårligt på den grænsesættende person og tager til genmæle eller kaster med endnu flere fornærmelser i et forsøg på at kvæle ulydigheden. De fastholder den moralske overlegenhed for enhver pris, hvilket ofte fører til skældsord og udtryk for total skuffelse: “Du har ændret dig” eller “Jeg har ikke opdraget dig til at være sådan her.”
Hvis du får en dårlig reaktion på at hævde dine følelsesmæssige menneskerettigheder, ved du to ting:
- Din forælder har helt sikkert en narcissistisk opdragelsesstil, og
- Du er med succes begyndt at kræve retfærdighed!
Vevanen med at ignorere mishandling gør det sværere at bryde uønskede vaner relateret til din narcissistiske opdragelse. I forlængelse heraf, hvis du kan lære at insistere på respektfuld behandling (selv om det betyder at udtrykke vrede nogle gange), vil du føle dig mere komfortabel; og dette fjerner behovet for forsvarsmekanismer, så du vil lettere smide dine ‘lopper’.”
Rejsen fremad
Hvis du er opvokset hos en narcissist, vil du sandsynligvis genkende varige, negative træk og vaner hos dig selv. Det føles nedslående at lægge mærke til uproduktive vaner fra barndommen og at indse, hvor meget af en rejse der ligger forude.
Men ikke alle lægger mærke til deres egne mangler, og endnu færre forsøger aktivt at forbedre sig.
Hvis du er her, reflekterer du både over dig selv og leder efter måder at forbedre dig på. Hvis du har dårlig samvittighed over de tendenser, du måske har opfanget, udøver du empati, som dine forældre ikke gjorde. Du er allerede foran kurven for narcissisme.
For at få bekræftelse på, at du ikke er narcissist, i et sikkert rum med andre, der forstår, kan du prøve at tale i en anonym støttegruppe, der er skræddersyet til din kamp.