Di Hilary Jacobs Hendel, LCSW
April 07, 2020
Il disgusto è un’emozione a cui non ho mai pensato molto. Era solo qualcosa che mi succedeva se prendevo un virus allo stomaco o mangiavo qualcosa di sgradevole. Ma dopo aver praticato la psicoterapia per diversi anni, il disgusto è emerso come un’emozione importante nella guarigione dei traumi.
Per esempio, Kyle, un uomo sulla quarantina, voleva aiuto per il suo umore depresso e l’ansia cronica. Mi disse che sua madre era una donna fredda e menefreghista che costantemente gli mentiva, lo manipolava e lo spaventava.
La sua comprensione di come il comportamento di sua madre lo influenzava era impressionante, uno dei risultati positivi derivanti da anni di psicoanalisi. Tuttavia, non aveva mai pensato a se stesso come un sopravvissuto al trauma dell’attaccamento.
Anche se gli altri pensavano che provenisse da una “bella famiglia”, io pensavo a Kyle come una vittima di una relazione emotivamente abusiva e della trascuratezza emotiva dell’infanzia.
Il disgusto è un’emozione fondamentale
Durante la nostra prima seduta, ho insegnato a Kyle la relazione tra emozioni fondamentali e sintomi del trauma, come ansia e depressione. Le emozioni di base ci dicono qualcosa di importante su come il nostro ambiente ci sta influenzando. Ne traiamo grande beneficio quando impariamo ad ascoltare le emozioni del nucleo.
Non per sua colpa, aveva affrontato le sue emozioni infantili nel miglior modo possibile, seppellendole, il che avviene inconsciamente. Gli ho mostrato come entrare in contatto con le emozioni sepolte in precedenza, derivanti da abusi passati, può alleviare l’ansia cronica e la depressione.
Come precursore del nostro lavoro, gli ho insegnato come mettere a terra e respirare. La messa a terra e la respirazione abbassano l’ansia nel momento, permettendo alle emozioni più profonde di emergere in modo sicuro e di muoversi attraverso il corpo fino al loro punto finale naturale.
Il disgusto spesso viene fuori quando la fiducia profonda e l’amore vengono traditi
Durante una sessione memorabile, Kyle stava condividendo il modo in cui sua madre lo umiliava se non prendeva una A a scuola. “Sei un grande idiota?” diceva lei, prendendolo in giro fino a farlo piangere. Gli chiesi: “Kyle, mentre sei seduto qui con me a condividere questo ricordo, quali emozioni noti?”
“Era così cattiva”, disse lui. “Malata! Non penserei mai di parlare a mio figlio in quel modo”, disse con un innegabile sguardo di disgusto sul suo volto.
Validare il disgusto può diminuire l’ansia e la vergogna da trauma
I terapeuti della Psicoterapia Dinamica Esperienziale Accelerata (AEDP) sono altamente addestrati a riconoscere le comunicazioni non verbali, come le espressioni facciali e la postura del corpo. È molto difficile per il corpo nascondere il modo in cui si sente veramente.
Vedendo lo sguardo di disgusto sul suo viso, ho chiesto quale emozione era consapevole di provare. Salute emotiva significa essere in grado di notare e nominare le emozioni che stiamo vivendo in quel momento.
“Penso che sia disgusto”, disse. “Lei mi disgusta”, disse lui con il disprezzo sulla faccia.
“Questo è un grande notare”, affermai. “Quali sono le sensazioni nel tuo corpo che ti dicono che sei disgustato?” Le emozioni fondamentali sono sensazioni fisiche che preparano il nostro corpo ad azioni di sopravvivenza, che sentiamo come impulsi, come fuggire. La salute emotiva comporta anche la capacità di tollerare le sensazioni fisiche che le nostre emozioni evocano naturalmente.
“È come se volessi vomitare”. Possiamo percepire il disgusto fisicamente come: repulsione, nausea, l’impulso di tirarti fuori qualcosa, come un abusatore che una persona ha interiorizzato.
“Resta con lui. Cosa ti dice la sensazione di disgusto che vuole vomitare e uscire da te?”
“È come una densa poltiglia nera. E, vedo lei. Mia madre!” disse. “Allontanati da me!” gridò preso dal ricordo passato.
Quando una persona elabora il disgusto, può raggiungere uno stato più calmo
Il disgusto è un’emozione di sopravvivenza che ci fa desiderare di espellere qualcosa di tossico per noi. Il cervello di Kyle aveva giustamente ritenuto velenosa sua madre e l’aveva associata sia ad un’immagine di melma nera che all’emozione del disgusto.
“Resta con la sensazione di disgusto. Non allontanarti da esso o temerlo. È solo un sentimento di tanto tempo fa che ora puoi gestire. Facciamo spazio per esso.”
Kyle si concentrò verso l’interno respirando profondamente, come ci eravamo esercitati insieme. Il suo respiro era udibile e la sua concentrazione interiore intensa. Dopo circa cinque respiri, il suo viso si ammorbidì a significare che l’ondata di disgusto stava per finire.
“Cosa stai provando ora? Chiesi.
“Va meglio. Mi sento più calma. Penso che avevo bisogno di liberarmi di questo.”
“Wow! Sei stato grande.”
“Ma ora mi sento un po’ triste.”
“Puoi stare con la tristezza per imparare cosa ti sta dicendo?”
Una lacrima scese lungo la guancia di Kyle. “È molto triste che io sia nato da una madre così danneggiata”
Dopo quella sessione, elaborammo altre emozioni derivanti dalla sua infanzia, tra cui rabbia, paura e tristezza. La depressione di Kyle continuò a sollevarsi e la sua ansia fu sostituita da più fiducia e compassione verso se stesso, sua moglie e i suoi figli. Elaborare il disgusto è stato fondamentale per aiutarlo a definirsi più chiaramente come una brava persona e a capire che il modo in cui sua madre lo trattava, e la conseguente ansia e depressione, non era colpa sua.
Essere abusati da qualcuno che dovrebbe amarci e prendersi cura di noi scatena naturalmente il disgusto nel nostro cervello emotivo. Il disgusto può essere pensato come un messaggio che ci dice che qualcuno è o era tossico per il nostro benessere. Identificare ed elaborare il disgusto, non importa quanto tempo fa si sia verificato il nostro abuso, può essere un punto di svolta per il nostro recupero e una porta per tornare al nostro sé più autentico.
Hilary è autrice del pluripremiato libro, It’s Not Always Depression: Working the Change Triangle to Listen to the Body, Discover Core Emotions, and Connect to Your Authentic Self (Random House & Penguin UK, 2018). Ha ricevuto la sua laurea in biochimica dalla Wesleyan University e un MSW dalla Fordham University. È una psicoanalista certificata e una psicoterapeuta e supervisore AEDP. Ha pubblicato articoli su The New York Times, Time, Oprah, e il suo blog è letto in tutto il mondo.